Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:38 

Света Яковлева - новая звезда Интернета (NEVEDROVA интервью)

Новые восходящие модные звезды — рядом. Мир гламура и модных тусовок. Бывают и такие.


@темы: видео, юмор

23:44 

Жизнь на позитиве - и все будет хорошо!



@темы: видео, юмор

20:54 

Принимаем обещственно

Сегодня в одной из витрин «бутиков». Хороший промоушен. Надпись «Общественная приемная депутата» и внизу перечислены помощники (цы). Купальники на заднем плане добавляют антураж.

Почему-то вспомнил Проню Прокоповну и пасниён благородных девиц мадам Нинон


@темы: Харьков, фото, юмор

13:55 

Пасха в украинских комик(с)ах


@темы: Украина, юмор

15:46 

Аську надо выключать

Выходит, и у Медведева есть аська. При просмотре видео включите громче звук.

Инфо via [info]asana_ua

Если сегодня у кого-то нет доступа к интернету, в общем-то, это дико. Хотя, бывает и такое. Интересно, есть ли сегодня люди, не имеющие аську? Конечно, в последнее время скайпом пользоваться куда удобнее, но все же.

@темы: видео, юмор

21:22 

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

  • Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
  • Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
  • Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
  • Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
  • Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
  • Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
  • Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
  • Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
  • Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
  • Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
  • Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  • Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  • Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
  • Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
  • Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
  • Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  • Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  • Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  • Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  • Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  • Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе...
  • Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  • Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
  • Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  • Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
  • Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
  • Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
  • Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
  • Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
  • Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
  • Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
  • Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
  • Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
  • Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
  • Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
  • Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  • Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
  • Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
  • Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
  • Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
  • Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
  • Это мы придумали носки телесного цвета.
  • Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
  • Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
  • Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
  • Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
  • Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
  • Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
  • Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
  • Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
  • Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
  • Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан...ну не будем об этом.
  • Это наши футболисты играют во что-то другое...
  • Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
  • Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
  • Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
  • Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
  • Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
  • Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
  • Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
  • Это у нас единица измерения пива — ящик.
  • Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
  • Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
  • Только наши лифты — еще и туалеты.
  • Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
  • Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
  • Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
  • Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
  • Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
  • Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
  • Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
  • только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
  • Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
  • Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
  • Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
  • Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
  • Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
  • Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
  • Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
  • Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
  • Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
  • Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
  • Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
  • Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
  • Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
  • Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
  • Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
  • Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
  • Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
  • Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
  • Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
  • Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
  • Это у нас секс в командировке не считается изменой.
  • Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
  • Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
  • Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
  • Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
  • Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
  • Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
  • Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
  • Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
  • Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
  • Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
  • Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
  • Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
  • Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
  • Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
  • Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
  • Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
  • Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
  • Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
  • Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
  • Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
  • Это в нашей стране можно бесплатно работать.
  • Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
  • Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
  • Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
  • Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
  • Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
  • Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
  • Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
  • Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
  • Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
  • Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
  • Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
  • Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
  • Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
  • Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
  • Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
  • Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
  • Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
  • Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
  • Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
  • Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
  • Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
  • Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
  • Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
  • Это у нас ёлки накрываются звездой.
  • Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
  • Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
  • Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
  • Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
  • Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
  • Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
  • Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
  • Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
  • Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
  • Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
  • Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
  • Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
  • Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
  • Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
  • Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян — носки уже подарок.
  • Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
  • Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
  • Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
  • Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
  • Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
  • Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
  • Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
  • Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
  • Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят «раша» , но всё таки она НАША!!!!!
Честно взято у SuperFamily
 

@темы: юмор

23:48 

«С Новым годом, харьковчане». Пабло Эскобар

По началу сегодня, когда сотрудница в утренней «офисной политинформации» с френдленты Facebook’a у себя увидела фото (см. ниже) Пабло Эскобара на одном из брандмауэров на ул. Пушкинской в Харькове, я не поверил. Смахивало на монтаж, но присмотревшись к фотке, стало очевидно, что это не фотошоп. Проходя там сегодня специально сфоткал. Это как раз там, где находится синагога, самое начало ул. Пушкинской.

Покопавшись в интернете и почитав о Пабло Эскобаре, колумбийском наркобароне. Эскобар вошел в историю как один из самых дерзких и жестоких преступников XX века не только Колумбии, но и всего мира. Убивая судей, прокуроров, журналистов, уничтожая гражданские самолеты, полицейские участки и лично казня своих жертв, он пользовался популярностью среди молодежи и бедных слоев населения. Эскобар заработал огромные деньги на наркобизнесе. Ему принадлежали дорогие яхты, имения и виллы. В 1989 году журнал «Forbes» оценил его состояние в 9 миллиардов долларов.[1]





Исходник фото (см. черно-белый вариант) был взят из интернета. Интересно смотрится баннер с наркобароном над надписью «Аптека низких цен». Смотрится весьма органично. Эскобар, синагога на заднем фоне, аптека.

А теперь о будничной реальности.

Если посмотреть на постер, выполнен он в сине-белых тонах. Как раз в тех, которые идентифицируют «Партию регионов». Становится очевидным — по логике авторов, должна сработать связка «сине-белое-региональное». Черный пиар. Необычный в плане хотя бы какой-то технологичности для Харькова. Раньше, пока оранжевых не выставили из власти, такого в Харькове не наблюдалось. Посему, очевидно — чьих рук это «поздравление».

Только не учли то, что минимум 95% населения, которое якобы должно смотреть на эту рекламу и выстраивать ассоциативные связи, слыхом не слыхали о Эскобаре, а тем более — не видели даже его фото в лицо. Так, усатый дядька с биллборда. Конечно, намеки весьма тонки (барон-бандит) с набросами на нынешнюю власть, но — стрельба из пушки по воробьям. Бабушка, идущая по заасфальтированной Пушкинской, студенты прикалывающиеся над фейковостью композиции (наркобарон над аптекой), да и то — кто узнал в нем Пабло — все вряд ли оценят «тонкость политического юмора». Тем более, что реально Харькову стало жить лучше и харьковчане это понимают. Это правда и ощутимо.

Что бы не говорили в общей массе о росте цен на газ, о «политических репрессиях» и прочих заманухах «оппозиции», «уничтожении предпринимательства», но регионалы у власти показали командный заход и системную работу. Не своры «любых друзей» с майдана, которые через месяц вхождения во власть, в дележке кресел, повырывали друг другу последние волосы и оплевались последними остатками совести.

@темы: Харьков, жизнь вокруг, пиар-кампании, пиар-технологии, реклама, юмор

16:48 

Воткни или вырви

Конечно, реклама — это красиво, интересно. Но надо еще и головой думать, а не «видеть мир иначе». Излюбленная фраза дизайнеров. Всегда в работе спорю с ними на этот счет. Утверждал, утверждаю и буду утверждать, что реклама для бизнеса, это наука и профессия со своими законами, а хуйдожества — в богемные салоны, галереи и на бульвары, где тусуются вольные работники кисти и мольберта.

Проходил недавно в Харькове на станции метро «Метростроителей», выход в сторону гостиницы «Металлист». Красиво брендированнный вестибюль как раз в тему расположенного рядом стадиона «Металлист». Харьков готовится встречать Евро-2012. Вот только будет ли подобный «шедевр» росписи стены иметь положительный эффект... Я не думаю.

Дизайнер думал как раз тем местом, откуда у футболиста торчит (или куда входит) поручень..

@темы: Харьков, социальная реклама, фото, юмор

14:39 

Ликвидный актив

Эквивалент нормальной «двушки» в Киеве. Или похуже, но «трешки».
:-)

Мой личный блог оценили в
73900 долларов
А сколько стоит твой?


Репутация и честь не имеют цены...

@темы: жизнь вокруг, юмор

15:12 

Мясо миндюшки

Вкусное, полезное и недАрагое. Так наверное думал, призывая незатейливым объявлением, написанным коряво от руки маркером на стенке своего «магазина» в меру экспрессивный буржуй, гордо именующий себя «хозяином».



@темы: Харьков, жизнь вокруг, юмор

22:58 

Голодомор в подарок для Тимошенко

В подарок на свое 50-летие Тимошенко получила... праздник Голодомора. Завтра у Тимошенко юбилей, ей стукнет шестой десяток. Через 5 лет пенсия. Ну, а еще — в этом году ее День рождения совпал с «праздником Голодомора», 27 ноября.

Гротекс по-украински. Неужели ВОНА не понимает, судьба дает ей одни черные метки.

@темы: Тимошенко, голодомор, политика, юмор

22:52 

Для любителей не только петь

Недавно проходил мимо ДК «Металлист» (это метро "Спортивная"/"Метростроителей«;). В принципе, наружная реклама — неиссякаемый источник вдохновений для любителей «піву».


@темы: Харьков, фото, юмор

23:54 

Кого лечат «Козлятником»?

Глядя на то, чем лечат украинцев, я вспоминаю анекдот, в котором есть слова: «Для вас, козлов, построили подземные переходы». И этот самый Козлов — радуется, что его так уважил водитель авто, проезжая мимо и высказав все что думает по поводу бегающего перед ним особо важной персоны Козлова.

Фото аптечной витрины сделал в Харькове.

Гинекологическое средство «Матка Борова» (не знаю как там надо ставить ударение, может как Пани Валевская), а также сбор «Козлятник».

@темы: юмор

Зеркало блога Владимира Беляминова belvol.livejournal.com

главная